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    除了思念就是回忆，我发现，当我落笔的时候，心里那点儿藏起来的怨念统统无法书写。

    我还是不想让柏林知道我怪他，还是希望他在另一个世界能好好的。

    我找来准备好的铁盆，把那封信烧给了他。

    房间里一时烟雾缭绕，呛得我咳个不停。

    看着信纸一点点燃尽，我的心也慢慢地下沉。

    等到火熄灭了，我的心也平静了。

    躺回床上，脑子里空白一片。

    外面还隐隐约约地传来鞭炮的声音，有些人家大概真的会整晚不睡。

    我躺了一会儿，手心又贴到了胯、下。

    那里看似很正常，确实，它没有任何问题，有病的是我，是我的心。

    还是觉得很痛苦，哪怕抛开柏林的死，我也还是很痛苦。

    这痛苦源自我本身，唯一的救世主也是个骗子，我以后，是不是真的不能再爱任何人了？

    我有些自暴自弃，突然产生了自虐的念头。

    既然我受不了，那如果强行/性/交会是什么样？

    会死吗？

    我皱紧了眉，想着那件事胃里就一阵翻涌。

    手机突然响了，吓了我一跳。

    我拿过来一看，竟然是徐钊。

    他也是很奇怪，这些日子都没有联系我，十二点的时候我发了条拜年的信息给他，他现在才回复。

    很长的一段，就像去年柏林发给我的一样。

    他说想我，说一个人在新年的晚上跑去酒吧喝酒。

    我有些担心，他今晚竟然没回家过年。

    如果徐钊信息里说的是真的，那么我就是把他变成这样的罪魁祸首。

    握着手机，不知