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    言顺的藉口 .

    我常常会想起添少 , 他的脸 , 他的声音 , 他的关心 . 最常想起是他的眼泪 . 我们当没事发生过 , 歉也道过了 ,

    但话说了就是说了 . 我知道自己是什麽意思 , 但添少不知道 , 他很伤心 .

    也对喇 , 被自己辛苦养了二十年的儿子说不想要他这个爸爸 , 一定很心灰意冷 , 更何况 , 他是真的很疼爱我 . 从来没有失职过

    , 一直如此尽责 , 却被厌弃 .

    我真的很卑鄙 , 没心没肺 .

    雀少也开始有意无意疏远我 , 这种是非不分的朋友 , 不交也罢 , 他没错 . 连我自己也厌恶自己 .

    这晚我凌晨三点才回家 , 我躺在漆黑大厅里的沙化上 , 感受这种孤寂 . 我回想自我有记忆以来的事 , 大概只回到四至五岁 ,

    那时家里已经很有钱 . 添少对我很好 , 很多时间都用来陪我 .

    把我捧在膝上喂饭 , 和我一起洗澡 , 陪我看卡通片 , 定时定候带我郊游 . 每年要我上医院全身检查 ,

    只是百几度近视都很紧张地带我矫视 . 我脱乳齿时 , 他紧张得不断流汗 , 看见少许血就吓得快要捏死牙医 .

    五岁时教我餐桌礼仪 , 七岁时教我跳社交舞 , 八岁告诉我他和我mama的事 , 九岁带我坐飞机 , 十岁时一脸认真地进行